最近笑ってない。
笑顔が作れない。
洗面所の鏡の前で口角を上げて笑顔を作る。
嘘くさい。
心が笑ってないからだ。
鏡にはいつも不安そうで、諦めたような顔の私が写る。
私はもう心から笑えないだろう。
あまりにも多くの裏切りや蔑みにあったから。
もう人を信じられないかもしれない。
私は人が好きだったのに。
家の中の状態はひどかったけど、外に出れば友達がいて、私はそんな日常が大好きだった。
友達に囲まれていつも笑顔になれた。
人が好き。
外ではきちんと評価される。
そんな人達に裏切られた。
蔑みと嫌悪と。
居心地がよくて、いつも笑っていられた世界がもう違って見える。
私の家を見に来て噂を立てた人達。
私に出くわして逃げた人。
極端に痩せて入院した時、顔が変わってしまった私を嬉しそうに盗み見た人。
何年も親しくしていたのに、立てられた噂を確かめにこっそり私の家を見に来た友人。
その事実に気付いてから、彼女達が私の部屋に勝手に上がりこんでいる夢を見る。
私はもう心から笑えないのだ。
外の世界を信じていたのに。
私はお人好しだった。
ナメられていた。
気付かなかった。
人がそんな真似をするなんて考えたこともなかった。
今私は一人で、テレビも見ない。
世間に興味がなくなった。
私の前には生活だけがあって、それをこなして行くだけだ。
先生がいることが少しの希望。
現実の世界にいる私の理解者。
先生だけはいつも変わらず私の本質を見てくれる。
先生は私がよくなることを願っている。
私はそんな先生の希望になかなか向き合えない。
素直になれないのだ。
なんで私だけこんな目に遭うの？
なんで私ばっかり。
なぜ私がよくならなきゃならないの？
もう十分やってきたじゃないか。
まだ力を出せっていうの？
「なんで」は尽きない。
しかし私は確実に良くなってきている。
福祉のアシスタントさんはもう十年も私を支えてくれている。
そんな人達に支えられてここまできた。
今は日常の中に具合の悪さがあるけれど、以前は具合の悪い中に、それ以上に具合の悪い時があった。
今は日常という名の毎日がある。
アシスタントさんが辛抱強く私の話を聞いてくれ、いつも励ましてくれた。
彼女のおかげで今の私がある。
そんな彼女や先生がいる外の世界には、まだ他に魅力的な誰かがいるかもしれないな。
